我心里揣着一个人，整整七年。这七年，从高中教室窗边惊鸿一瞥的侧影，
到大学校园里遥远而瞩目的光环，校草宋洔的名字像枚烙印，滚烫地刻在我最卑微的青春里。
高中时，大家埋首书山题海，恋爱是奢侈品，但关于宋洔和他白月光林薇的传说，
却是枯燥日子里一抹人人艳羡的亮色。家世相当，样貌登对，学霸之间的强强联合，
连老师都睁一只眼闭一只眼，只要不影响成绩，便是天造地设理应存在。我们宿舍夜谈，
三句离不开他们。我话少，只缩在上铺，耳朵竖得尖尖，
心跳随着她们调侃的每一个细节起落。在教室，我练就了不着痕迹偷瞄的本事，
能用眼角余光精准捕捉他起身、踱步、低头写字的所有瞬间。每当老师点他名，
我便迅速埋下头，让他的声音成为我独自享用的盛宴。高考像一场猝不及防的洪水，
冲散了所有人。宋洔和林薇一起考去了北方那所偏远却顶尖的985。而我，
成绩一向不错的我，却在考场上溃不成军，落榜，复读。那一年天昏地暗，
耻辱感和一种近乎绝望的执念撑着我。我切断了几乎所有外界联系，
世界里只剩下分数、排名，和那个遥远到几乎模糊的大学名字。我不知道他们的任何消息，
也不敢知道。一年后，我拖着沉重的行李箱，站在了宋洔所在的大学门口。
秋日的风带着北方特有的粗粝，刮在脸上，有点疼。然后我很快就知道了，宋洔和林薇，
依旧在一起，而且正在热恋。他们是学生会里的神仙眷侣，是校园论坛里经年不衰的话题。
我那点从复读深渊里爬出来的微末勇气，瞬间碎得干干净净。我把自己缩回了壳里，
默默上课，默默吃饭，默默从一切有他出现的场合悄然遁走。谁也没联系，
尤其是与他相关的任何人。宋洔在学生会，我知道。我大二，他大三，我们本该毫无交集。
直到那次在食堂二楼。我端着寡淡的面条，一抬头，就看见了隔了几张桌子外的他。
他一个人坐着，对面没有那个总是巧笑倩兮的林薇。他吃得心不在焉，眉眼低垂，
平日里那份清朗矜贵被一层浓重的憔悴覆盖，连嘴角习惯性上扬的弧度都消失不见，
只剩下沉沉的难过，几乎要满溢出来。我的心猛地一揪。回去后，我鬼使神差地，
找到了以前高中校友、现在和他同系的学长，拐弯抹角地打听。“哦，宋洔啊？别提了，
跟林薇吵得挺凶，好像……是分了吧。就前几天的事。”电话那头还在唏嘘，我这头，
却清晰地听见自己心里轰隆一声，像枯寂多年的原野骤然被野火燎过，
一种近乎罪恶的狂喜瞬间淹没四肢百骸。那天晚上，我失眠了。黑暗中，眼睛亮得惊人。
然后，我开始了自己都觉得卑劣的“趁虚而入”。制造偶遇，借故问一些学业上的问题，
在他常去的图书馆角落占座。一开始，他大概沉浸在失恋的低气压里，
并未察觉我这复读一年才考来的、几乎没什么印象的高中同学那点微妙心思。相处还算平和，
他甚至会因为我的一个蠢问题，极淡地笑一下。那点笑意，
就够我在心里翻来覆去咀嚼好几天。我以为自己足够小心，足够耐心。
直到那次班级联谊聚会，在闹哄哄的KTV大包厢里。我不知道宋洔也会来，
他向来不喜这种场合。可见，分手确实让他改变很多。包间里光线暧昧，音乐震耳欲聋。
我犹豫再三，还是鼓起勇气坐到了他旁边的空位。他正低头看手机屏幕，
幽蓝的光映着他清瘦的侧脸，没什么表情。有人递酒，我接过，小口小口地喝着，
试图掩盖鼓噪的心跳。周围是鬼哭狼嚎的歌声和骰子碰撞的脆响，
我却觉得整个世界安静得只剩他偶尔调整坐姿时，衣料摩擦的细微声响。不知过了多久，
大概是玩真心话大冒险，闹到了我们这一圈。一个平时就大大咧咧的男生喝高了，
指着我们这边，嗓门压过音乐：“宋洔！
人说忘记一段旧感情最好的方法就是开始一段新感情！你看咱安安怎么样？
人家从高中就——”起哄声戛然而止。所有目光刀子一样齐刷刷钉在我脸上，***辣的。
我血液瞬间凉透，指尖僵在冰冷的杯壁上。那男生话没说完，但意思昭然若揭。
宋洔猛地抬起头。他先是看了那起哄的男生一眼，然后，视线转向我。
那眼神里是猝不及防的惊愕，随即是了然的疏离，甚至……有一闪而过的，被冒犯的不悦。
包厢里死寂一片，只有伴奏还在无知无觉地流淌。他一句话都没说，
甚至没有对我这个“暗恋者”流露出丝毫的情绪，只是面无表情地站起身，
推开面前茶几上的果盘啤酒，在一片窒息的安静中，径直拉开门走了出去。
“砰”的一声轻响，门被带上。像一记耳光，扇在我脸上。
所有的难堪、羞耻、无地自容瞬间爆发。我能感觉到脸上的血色褪得干干净净，
又在下一秒烧起来。周围的目光复杂，有同情，有鄙夷，有看好戏的玩味。
我几乎是手脚发软地抓起面前不知谁的酒杯，仰头就灌了下去。冰凉的液体辛辣刺喉，
呛得我眼泪瞬间涌出。“哎呀，安安喝醉了？”有人适时地打圆场。“我……我不行了，
头好晕……”我顺势捂住额头，声音发颤，表演着拙劣的醉酒，在一片混乱中，仓皇逃离。
那晚之后，宋洔开始明确地躲着我。消息石沉大海，常去的地方再也遇不到他，
即使选修课碰上，他也会在第一排坐下，下课立刻离开，绝不给我任何靠近的机会。
校园里的小道消息传得比风还快。很快，人人都知道，
那个复读一年追着宋洔考来的女生许安安，趁男神失恋意图不轨，被彻底厌恶了。
破罐子破摔吧。我想。反正都这样了，还能更糟吗？我依旧固执地每天买好早餐，
掐着他可能出门的时间，等在他宿舍楼下。他一次没下来拿过，一次没看过我。
倒是他的室友，有时会面露尴尬，勉强接过，
然后转头 probably 就扔进了垃圾桶。六月初，天气开始闷热。
那天我照常提着豆浆煎饼，站在香樟树下，计算着他今天早课可能出门的时间。然后，
我看见了林薇。她拖着一个不大的行李箱，风尘仆仆，就站在宿舍楼门口那片空地上，
仰着头，正对着男生宿舍的出口。她回来了？交换生不是要去一年吗？我的心猛地往下沉。
没多久，宋洔的身影出现在楼口。他脚步很快，几乎是小跑着下来，停在林薇面前。
距离有些远，我看不清他们脸上的细微表情，只看到林薇似乎说了句什么，
然后伸手拉住了宋洔的衣袖，肩膀微微抽动。宋洔僵立着，背脊挺直。下一秒，
林薇扑进了他怀里，脸埋在他胸前。宋洔的手抬了抬，似乎想推开，最终却缓缓地、沉重地，
落在了她的背上，然后一点点收紧，将她整个人圈进怀里。他低下头，下巴抵着她的发顶。
我看见他发红的眼圈，在清晨的阳光下，刺得我眼睛生疼。
他们就这样在人来人往的宿舍楼前紧紧相拥，像电影里历经磨难终成眷属的男女主角。而我，
站在树荫下，手里廉价的早餐散发着油腻的气味，像个彻头彻尾的小丑。
手里那张写着“明天你想吃什么”的便利贴，被我无意识地捏紧，揉皱，变成一团垃圾。
原来，我所有的趁人之危，所有的孤注一掷，所有的笑话般的坚持，在真正的白月光面前，
是如此不堪一击。他们根本不需要我的早餐，我的安慰，我小心翼翼捧上的真心。
他们只是吵了一场架，而我，误以为那是我的机会。后来，听说林薇为了他，
真的放弃了剩下的交换机会，留了下来。破镜重圆的故事圆满得像个童话。我彻底死了心。
把所有精力投注到专业课上，投注到之前就偷偷准备、却因他而犹豫的国外交换申请上。
日子忙到麻木，反而平静下来。再次听到宋洔的消息，是在大三下学期刚开学不久。
他和林薇又分手了，这次闹得很大，据说林薇家里直接来人帮她办了手续，彻底断了联系，
很快她就出了国。消息传开时，很多人唏嘘，更多人好奇。但我已经不在意了。
我的offer在同一时间下来，美国那所常青藤名校的交换名额，比我预期得更快。
是一个春天的傍晚，我刚从图书馆出来，抱着厚厚一摞书，准备回宿舍整理行李。
手机震动了一下，是条陌生号码的短信，只有一句话：“我在你楼下。”心里莫名一跳。
有种荒谬的预感。走到宿舍楼前，果然看到了宋洔。他靠在墙边，脚边散落着几个空啤酒罐，
身上带着浓重的酒气。头发微乱，下巴上冒出了青色的胡茬，
曾经清亮的眼睛此刻布满了血丝，浑浊又执拗地盯着我。晚风吹过，带着凉意。我停下脚步，
隔着几步远的距离看他。他摇摇晃晃地站直，朝我走来，浓重的酒气扑面而来。
他堵在我面前，声音沙哑得厉害，
带着浓重的嘲讽和一种我读不懂的痛苦：“许安安……”他扯了扯嘴角，笑得比哭还难看，
“现在你如愿了？”我看着他，看着这个我耗了整个青春去暗恋的人，
看着他此刻的狼狈和颓唐。心里那片曾经为他燃烧的荒原，此刻只剩下冷寂的灰烬。
风吹起我额前的碎发。我慢慢地，也对他露出了一个笑容，眼眶却不受控制地泛起潮意。
然后，我听见自己清晰又平静的声音，带着一丝轻快的残忍，消散在晚风里：“不。
”“我要去追你的白月光了。
”我以为那句“我要去追你的白月光了”只是我兵荒马乱的青春落幕前，
一句挽回最后颜面的狠话，一句试图刺伤他、也彻底斩断我自己妄念的诀别。我从未想过，
有朝一日，它会成为我漂洋过海的航标。我一直以为自己会困在那个江南小镇，
按部就班地读书、工作，嫁给一个父母觉得合适的人，过着一眼能望到头的生活。
复读那年已经是我人生最大的脱轨。没想到，有一天我会站在太平洋彼岸，
这所常青藤名校的古老图书馆前，看着哥特式尖顶刺破北美湛蓝的天空。一切恍然如梦。
若不是那场持续七年、耗尽我所有气力、最终以惨淡和耻辱收场的暗恋，
若不是被宋洔那句“你如愿了？”和与他白月光那句荒唐的“宣战”逼到绝境，
我绝不会爆发出那样孤注一掷的能量去争取这个交换名额。某种意义上，宋洔和林薇，
成了我人生意想不到的“助推器”。只是这助推的过程，带着刮骨疗毒般的痛楚。
异国他乡的生活并不轻松。课业压力巨大，文化差异无处不在。我把自己埋进书本和实验室，
试图用忙碌填充所有空隙，让那些不甘、羞耻和偶尔还会冒头的、关于宋洔的残影，
无处遁形。我几乎快要成功了。直到那个飘着咖啡香气的下午，在宏观经济学的阶梯教室里。
教授正在讲解一个复杂的模型，我低头记着笔记，
前排一个女生微微侧头和旁边的同学低声交流了一句什么。那是一个侧影。
乌黑的长发在脑后束成一个利落的马尾，露出清晰流畅的下颌线。脖颈修长，坐姿挺拔，
即使只是一个背影，也透着一种自律和优渥滋养出的从容。我的心跳漏了一拍。
一种荒谬的熟悉感攫住了我。课间休息，她站起身，转头走向讲台去向教授提问。那一刻，
空气仿佛凝固了。真的是她。林薇。比记忆中更耀眼。褪去了些许校园时代的青涩，
多了几分沉稳和锐利。她穿着简单的白色衬衫和牛仔裤，却显得气质卓然。她正和教授交谈，
眼神专注，英语流利自信，手势落落大方。我像被钉在了座位上，血液轰隆隆地冲上耳膜，
又迅速褪去，留下冰凉的指尖和一片空白的脑海。她怎么会在这里？
这所学校这个系……我从未想过会以这种方式，
与她——我整个青春时代可望不可即的参照物，宋洔心心念念的白月光——在异国他乡重逢。
她问完问题，转身往回走。目光似乎不经意地扫过我这片区域。我猛地低下头，心脏狂跳，
几乎要撞出胸腔。我怕她认出我。虽然我们高中同校不同班，大学也不同级，
她大概率根本不记得我这号人的存在。但我还是怕，怕她看到我眼底的慌乱，
怕她想起那个在KTV被她男友前男友？冷漠抛下的可怜虫，
怕她想起那个在她宿舍楼下拎着早餐、目睹他们破镜重圆的傻瓜。我的担忧是多余的。
她的目光没有任何停留，平静地回到了自己的座位。那节课剩下的时间，
我一个字都没听进去。所有的感官都不受控制地聚焦在她身上。她记笔记时微微颤动的睫毛，
她思考时轻蹙的眉头，她和旁边同学低声讨论时清晰的逻辑……我之前所有的自我建设，
所有试图用学业成绩掩盖的自卑，在这一刻土崩瓦解。她就像一面擦得雪亮的镜子，
毫不留情地照出我的狼狈和不堪。她那么优秀，从容不迫地在这个顶尖学府里游刃有余。
而我，几乎是耗尽了半条命，带着一种近乎偏执的狼狈，才勉强爬到了这里。
原来我暗恋宋洔七年，不是没有原因的。他那样的人，天生就应该被这样光芒万丈的人吸引。
他们才是同一个世界的人。而我呢？我那点可怜的、躲在角落里的喜欢，
我那些自以为是的“趁虚而入”和“坚持”，在他们天生一对的耀眼光环下，
显得多么可笑又可怜。甚至，在我说出“要追你的白月光”这种狠话时，
我潜意识里或许依然带着一种自毁式的、对宋洔审味的认可和追逐——看，你喜欢的，
我也想要。仿佛通过这种方式，就能离他曾经的世界更近一点，就能证明些什么。
癫狂的念头一旦滋生，就像藤蔓一样疯狂缠绕住我的心脏。下课铃响，我看着她收拾好东西，
和同学笑着说了句什么，然后独自一人背着包走了出去。鬼使神差地，我抓起自己的东西，
跟了上去。隔着不远不近的距离，我看见她穿过爬满常春藤的走廊，走进图书馆，
熟练地找到位置坐下，打开电脑。阳光透过巨大的玻璃窗，在她身上镀上一层柔和的光晕。
她那么专注，那么美好。一个更加疯狂、更加离谱的想法，如同毒蛇，骤然窜入我的脑海，
嘶嘶地吐着信子：要不要……抢了她现男友？这个念头让我自己都打了个寒颤，脚步一顿，
差点撞上旁边的书架。我疯了吗？我甚至不知道她有没有现男友。宋洔之后，她那样的人，
会缺少优秀的追求者吗？但这个想法却带着致命的诱惑力。它不再仅仅关乎宋洔，
甚至不再关乎爱情。它是一种扭曲的证明。证明我许安安，这个复读才勉强爬上来的人，
这个曾经被他们世界彻底排斥在外的人，
是否有资格……去触碰、甚至去抢夺原本属于他们那个世界的东西？证明我是否，
也能让那样耀眼的她，体会到一丝我曾经的挫败和失落？这是一种何等病态而又亢奋的执念！
它源于长达七年的求而不得，源于食堂里他憔悴侧脸带来的悸动，
源于KTV里他离席时冰冷的背影，源于宿舍楼下他们相拥时我捏皱志愿表的绝望，
源于他醉醺醺质问时我口不择言的报复……所有积压的委屈、不甘、羞愤和隐秘的恨意，
在这个异国的午后，在这个突然重逢的***下，发酵成了这样一个癫狂的计划。
我知道这不对，这很病态，这甚至有些卑劣。但那一刻，我仿佛被另一种力量掌控了。
我深吸一口气，强迫自己冷静下来。首先，我需要信息。她现在是否单身？如果有男友，
是谁？是个什么样的人？我调动起所有潜伏的、从未用过的小心机和观察力。
我开始“偶遇”她。她去哪个食堂吃饭，我就“刚好”也去。她在哪个图书馆楼层自习，
我就“恰好”坐在斜对面。她参加什么学术讲座，我也“感兴趣”地去听听。
我像个蹩脚的间谍，又像一个陷入狂热执念的stalker跟踪者，
小心翼翼地收集着关于她的一切碎片。通过几次“不小心”听到的她和朋友间的闲聊，
以及一些公开的社交网络信息她设置了很高的隐私权限，但我还是找到了一些蛛丝马迹，
我拼凑出一个信息：她似乎确实有交往的对象。对方好像也是中国人，
是隔壁理工学院的研究生，很优秀，据说家境也很好，两人看起来很是登对。心沉了一下，
随即又被一种更扭曲的兴奋感取代。有的。她有。目标出现了。接下来的几周，
我继续着我的“观察”。我记住了她的课表，她的作息习惯，她常去的咖啡馆，
甚至她喜欢喝的咖啡口味。同时，我开始疯狂地提升自己。比以前更努力地学习，
熬夜啃着艰深的文献。我去健身，改变发型，学着化妆，
用做助教攒下的钱买了几件质感好的衣服。我要看起来更好，更自信，